我从来不觉得自己是有多么强势，从来不想做什么女强人，不是那种会为了事业牺牲家庭的人，反而是愿意为家庭忽略事业的那类。什么职称地位都不是我所看重的，因为那只是工作只是一个生存方式，而不管大家还是小家，我的爱在那里，它就是无价的值得我珍惜付出的。
我眼里最幸福的事不是我赚了多少钱升了多高的职位，而是出门前帮爱的人系领带的时候、早上一缕阳光照进屋子孩子光脚丫跳上帘卷西风床大叫爸妈的那一刻或是在厨房忙绿孩子老公回来进门的时候。。。。。
不管这个社会再怎么物质现实，可幸福那种感受和钱无关，更多是因为你的心和感情。
（2005年---2011年）早上发完报告坐在熟悉的办公室里回想着这六年来我所经历的，恍如隔世。
毕业前1年，学校要求我们寻找单位开始毕业实习，我和同学们一样脑子里面全部都是去寻找和自己所相关的单位。简历一封封的发出去，一个个的跑去面试，顺利的通过初试之后等待下一轮的通知，结果我接到了那家单位经理的电话，约我出来谈谈，还没正式踏入社会的我，竟然以为这是场很正常的复试就去了。结果听那位仁兄说了半天之后的总结重点是“如果你跟着我我会给你想要的生活”，已经不记得当时表情如何，只记得我几乎出门就逃跑了连头都不敢回。然后电话拒绝了这家的复试通知。从那以后我基本放弃了几年所学专业，否决了未来要在这行发展的念头，总觉得这行就是这么的混乱。
如果不是有这次经历，我也许不可能走现在的职业发展道路，现在想起来我还要谢谢那位经理。刚进公司的时候，我很清楚的记得我当时的领佳节又重阳导和我说“在这里，一切都要看你自己的学习能力，大家都很忙，没有人会来教你，你要自己学，这是你的电脑。”而那时的我是连基本车型座位都搞不清楚的肯定的菜鸟。很长一段时间，我都基本属于早上最早一个到办公室晚上基本在学校宵禁前一点回去，交代的工作尽快的完成，有时间就会去看条款去看别人处理过的文件。终于，我当时的领佳节又重阳导在一次私下谈话的时候对我说“我对人要求挺高的，可你这段时间的工作我很满意，你愿意毕业之后留下来么。”这是我工作生涯中第一个肯定。
我一直觉得自己其实挺幸运，总是会有人在我需要指点的时候出现在我身边帮我一把。可是我也知道，如果你被人赏识尤其是你的上司确实是会比其他人有更多的展示机会，有更多的升职机会，但是，什么事情都是两面性的。我在努力工作把握机会的时候越来越多不和谐的声音传到我的耳朵里，说我是因为某某才会有成绩因为某某才会怎么怎么，我承认当我听到这些传言的那一瞬间我仿佛自尊心被刺伤般的愤怒，可冷静下来，我告诉我自己所有的语言反击都不如行动来的更有效。我只能当什么都没有听到，付出比以前更大的努力，只是为了有一天我所做的一切可以是和我自己关联起来的而不是什么被照顾。有些决心在下的时候总是那么的轻而易举，到真正把它变成现实还是充满着困难的。对外处理的那段时间，大领佳节又重阳导总是会把最难搞最让人烦的各种突发问题交给我（后来一次谈话中他和我说是为了磨练我的意志，消耗我的棱角和暴躁脾气，让我知道这个社会是个什么样子，不是所有人都那么靠谱。）最深刻的事件有两个：第一个是某大领佳节又重阳导的夫人的朋友的车子，就因为价格不满意，足足在电话里面骂了半个小时，还不时的强调是某某的朋友，什么和上面说会连钱都不要，我就这么恭恭敬敬的耐着性子的听他问候我祖宗十八代。然后更深刻的认识到在这个社会，不是所有人都是好车配人的，更多的是人去配车还配不上。永远不要以为开辆过百万的车穿着一身西服就是绅士了，那素质可能还不如一个卖红薯的。第二件事情是去某关系公司的领佳节又重阳导那里拿钱，到了那边那个领佳节又重阳导只是把我领到了财务，然后我就看到那里得一位大婶的要死不活的表情，然后用审核犯人的眼光看着我，拿出一打钱丢在了我面前，我用丢是因为她给钱的态度好像我是个讨饭的，她高高在上的施舍给我，并且有几张票子还滑了出来差点掉在地上（我当时真的在0.01秒的那个瞬间有在考虑如果钱掉在了地上，我应该弯腰低头去捡起来还是转身就走呢？？）好在没有掉在地上。。。。
还有很多。。。。。
我不知道那些身在异乡一个人打拼的人有没有和我一样没有安全感，总觉得这个偌大的城市根本和自己无关，别人的幸福永远是别人的，自己永远是一个人，极度缺乏安全感，逐渐冷漠。那段时间感情上的痛苦和工作上的不顺几乎压迫的我喘不过气，不止一次的萌发想死的念头，每天晚上都是哭着睡着早上上班还要装着一切安好，让别人觉得我很快乐很正常。也就是那时候，我特别的想买房子想有个自己的窝，不用再居无定所不用再看房东的脸色紧张什么时候又要涨房租。又是一场和父母的争执，银行看我年龄不大未婚等等因素一定要父母前来作担保人确认签字才肯放款，我几乎是要崩溃的状态和父母商量此事，我当时没有搞清楚为什么当时他们执意反对，现在明白了，因为他们觉得我一个人在外地生活的很好很开心，我很独立我很坚强，根本没有什么问题（我想到现在他们也是这么想的，难道是我演技太好了）买房子根本就是多余的。几经波折，最终还是来签字了。2009年在这个依然陌生的城市我拥有了属于自己的一个窝。我告诉自己哪怕就只是因为贷款哪怕就只是不被银行赶出来，我也应该振作起来，更努力的去工作去生活。萧亚轩的《我要的世界》是我每天要听一遍的歌曲，带给我很多坚持走下去的勇气。。。。
一路磕磕碰碰走到今天，我从来不肯低头不再人前掉一滴眼泪，感谢那些看轻、伤害我的人们，因为不是你们我不会对我所得到的更加珍惜；更要感谢那些帮助、提携我的人们，谢谢你们曾经在我最灰暗绝望的生活里带来光明和希望，能够帮助我走下去，将来若我有能力一定会加倍报答。
这六年来我曾经历的所有轻视、考验、痛苦及赞美都将一同归零成为过去，重新开始我人生的新旅程。
很久以前和一个哥们儿聊过谈恋爱花钱的问题，我说我会想帮对方多省点，因为觉得谁挣钱都不容易。结果哥们儿来一句：那你这很麻烦呀，因为花钱是最简单的取悦方式，你就很难取悦了...
想起最近传得挺火的《失恋33天》里面那段让我感触很深的文字。（见后文摘取）
上周末几个朋友一起出去，其中一男生是个无所不知的百科全书，而他唯一不知道的事情却是：“一个名牌包要多少钱？”他说曾经亲手做过很多礼物送给ex，正当我们一帮女生都在感叹这心意多么感人的时候，他默默地来一句：“可是她不喜欢，觉得我舍不得花钱。。。她更喜欢名牌包之类的东西。”
我觉得价值观这个东西，没有对错之分，每个人选择的道路不同罢了。
来了香港以后，才渐渐知道，那些满大街闪耀的Logo都是什么意思。现在已经明白，奢侈是永无止境的。要说对这些一点不心动那是不可能的，但似乎并没有成为一种热爱。
前段时间发照片晒过我那个神似珠宝皮草的帆布包，特矫情地配了两句：“我真心更喜欢在田子坊买的帆布包而不是那种布满logo的名牌包。。。也许时间会改变我的想法，但我还是觉得名牌包不如出去旅行给我带来的快乐更大~”结果下面引发了一串争论，结论大概是几万元才算名牌包。如果这个价钱，都够去晒一次地中海的阳光了。
我还清楚地记得，自己曾在即兴演讲中抽到“浪漫”这个题目。我说，我心里的浪漫，不是你有一千万，买颗一百万的钻戒给我；而是你兜里只有两块钱，你愿意都掏出来买一根雪糕与我分享。
我承认，花钱是种最简洁的取悦方式。请我吃饭，我会开心；请我看电影，我会高兴；送我礼物，我会感激。是的，我都会。其实有时候，这只是一种给自己提供安全感的方式，想要知道，自己是被重视的。
然而，亲手做一顿也许手艺笨拙的饭，会给我更多的温暖；画一张小卡片给我，会令我更深的感动。或者，我们只是手牵着手，一起去小镇旅行，去吃路边的烧烤摊，在冬日的寒风里分享一块热乎乎的红薯。又或者，我们在日复一日的柴米油盐中，还能分享彼此的心声，在彼此脆弱的时候提供一个拥抱，然后在各自的工作上继续奋斗加油。累的时候，可以一句话也不说，在默契的静谧中，因对方的存在而渐渐安心睡去。
你说的我的日记有些太长了 你喜欢看短的
你说我还是应该出国的 可是我真的想米莱一次 就一次足够了 爱一个人不就是往下跳么我不怕
我们一直大言不惭称之为灵魂、精神、感情的东西，我们称之为痛苦的东西，是多么软弱、可怜、微不足道啊。这些东西即使大到难以估量的程度也无力把我们受苦受难的肉体炸得粉碎。我们会熬过这些时刻，血液继续奔流，痛苦只有一下子，一个瞬间而已。
可以说，我们是最难以取悦的姑娘，因为我们等待的是，比金钱更珍贵的，真心。
也可以说，我们是最容易满足的姑娘，因为，除此之外，再无他求。
让这个世界上的姑娘们都各取所需吧，每个人有每个人的幸福。
我只愿，在通往永恒的征途上，与子同袍。
以下摘自《失恋33天》
我转身看向魏依然，“其实，我特别想代表广大的草根阶层未婚女性们问一个问题。”
“你看啊，像你这样一个中青年男性，硬件过硬，软件也很不错，总之是个优良品种，我是实事求是的形容一下，你千万别觉得我是在勾搭你。总之，你选择的余地应该很大，层层过滤下来，最后入选的，会是什么样的一款姑娘我不知道，但我总觉得不应该是李可这样的一款。但其实你不是唯一的案例，你和李小姐的组合特别类型化，我见过太多优质的小伙子，身边配着一个这样的姑娘，张口LV，闭口prada，你想跟她谈谈爱的真谛，她直接告诉你，你给的信用卡能透支的额度就是她爱的真谛。我就是好奇这个问题，为什么，为什么固定搭配都变成了这样？
魏依然想了想，然后突然一笑，“你想知道为什么？其实特别简单，就是两个字：省事儿。”
“啊？”
“跟这样的姑娘谈恋爱省事儿，你明白么，首先，我知道她们要什么，她们目的特别明确，就写在脸上，我不用前后左右的去瞎琢磨，我给了，她们就开心，相应的，我也能收获一种满足感，简单直接，又利落又爽快。但如果，我跟黄小姐你谈恋爱，就会很麻烦，我看不出来你想要什么，比起一个LV的包，可能一个小盆栽更能打动你，但我不确定，不确定的事我就没法儿去做，我得先花时间揣测你，观察你，然后再出手打动你，可是这段时间里，我能做的事儿太多了，意义也远比谈恋爱这件事儿大。”
“我知道这些话说出来，你一定觉得我这人不怎么靠谱，但其实我，或者像我一样的男人，一般都有一套自己的体系，不管怎么犯错，这套体系不能错。简单说，就是，我们要找的老婆，是这样的姑娘：爱情没有了以后，我们的关系靠别的东西也能维持。你是这样的姑娘么？但是李可能做到，她不会要求我给她的爱有多么专一，她只会要求她那套手工制作的婚纱必须是世界上唯一的一套。”
“用一句话总结就是，对李可来说，爱情是奢侈品，LV是生活必需品；黄小姐这样的人呢，可能LV是奢侈品，但爱情是生活必需品。你自己想，一个男人要结婚，会和那种姑娘结？LV集团不会突然就倒闭，但爱情这东西可是说没就没的，我总得确定我有资源能一直提供对吧？从这个角度想，我们还是很靠谱的。”
您真靠谱。我在心里想。是的，李可这样的姑娘谈一场恋爱，她的计划清单非常一目了然，而我这样的姑娘谈了恋爱，情欲一下子就变得不纯洁起来，我们除了想要一个男朋友，还想要一段这世上数一数二的真爱，我们既希望男朋友是激荡的灵魂伴侣，又希望他是细腻的生活专家；我们既希望能百分之百了解他深入他，又希望他偶尔能像一个神一样高高在望，为我播撒下雨露和光芒。
是，我们的需要太复杂。 但是，如果所有的恋爱都要像魏依然说的那样进行才算正常，那我真是宁愿晚景凄凉。
转自茶总日记
刚才看了某人的博文，内心久久不能平静。对于我那个人应该是陌生人，但是因为某人，增加了对那个人的关注。曾有人和我说有些东西看到不代表是真实，那感受呢？可以是真实的么？我一直以来对周围的人都以诚相待，付出感情的更是掏心掏肺毫无保留。谁能体会那么多年一直很相信的人，相信他说的每一句话，到现在变成质疑的我的感受？不是我傻，是这种信任中掺杂了太多的感情，让我没有办法也不愿意去怀疑。
那天在家里吹头发的时候发现了自己头上有根白头发，看到镜子里面的自己，想起以前的往事，我的眼泪就掉了出来。我比以前爱哭了。是代表我老了么？还是说内心是在有太多的忧伤？我有很多照片，可是有笑容的真的很少，我笑不出来，不是发自内心的笑应该很假吧。是你苍白了我的等待，讽刺了我的执着。
朋友总是和我说，要我把内心的想法说出来，不要什么都放在心里，一直憋着。可是我能说什么呢？说这些一切的一切都是我自找的？还是说这一切的一切都是命？还是说我怎么怎么难受怎么怎么伤心怎么怎么放不下？这些感受说得出来么？这些感受说出来别人能体会么？我只能说现在的我没有意愿去爱其他人，也没有资格去接受别人的爱。
参加了一个关系特别好的女孩的婚礼，一直到现在心里都有一种怪怪的感觉。当她和新郎彼此交换戒指深情相拥并发誓爱对方一生一世的时候，我的眼泪差点掉了下来，同样我也看到女孩的眼圈也有些微微发红。那一刻我们的心情都特别的复杂。开心，喜悦，遗憾，伤感，但更多的是祝福，那一刻真的是百感交集。
因为这个女孩是我一个很好铁哥们的初恋女友。在她婚礼的前一天我和他见了面。我问他明天去不去参加婚礼，他很从容的和我开着玩笑，满脸都是不屑的表情，其实我知道的我知道的。。。我陪他在马路边坐了整整一个下午，虽然他们已经分开3年了，可是当他提起那些往事的时候仍然会泪流满面。尽管他的身边已经有的别的女孩，尽管他们也已经订婚，可是我知道这份感情是他一辈子都放不下的。
曾经的他们是我们这帮朋友的活宝，曾经的他们深深相爱走过了5年，曾经的他们把彼此的星座纹在了自己的身上，曾经的他们可以为了彼此的一个想念从一个城市赶到另外一个城市。可如今我只能祝福她和安慰他。原本带着相机去，原本想多记录一些幸福美好的画面，可是当我回到家的时候我发现我的相机里只有4张照片，而且都是他们的背影。不是没有心情，而是我答应哥们多照些照片给他看，可是我知道如果他真的看到那些瞬间的时候一定会伤心，我真的不忍把那些画面留在相机里。
晚上回家的路上，车里一直放着这首hero ，我拿起手机给他发了一条短信“睡觉吧，做个好梦。”过了很久，他回给了我“我怕我梦到的都是她。”
回到家，我想起几年前，某个人曾经和一个男孩彼此深爱4年，可是最后他们分开了，人这一辈子会遇到很多你爱的和爱你的人，可是真正彼此深爱的只有那一个，可是恰恰就是这两个人往往没办法走到最后。因为彼此太熟悉，熟悉到对方可能就是另外一个自己。当他们在一起时的那种感觉是任何人都给不了的。
当时我还不明白为什么这样的两个人不会走到最后，可是现在，也许我懂了。这样的感情是最纯的，没有任何的物质及社会性。可是慢慢的我们都在被世俗侵袭着，都在面对各式各样的诱惑和很多无奈，这份感情会变得如此的脆弱。感情败给了时间，我们败给了现实。曾经的相濡以沫，曾经的海誓山盟一时间竟也变的陌生而遥不可及。
曾经的自己有一个想法，一生只谈一次恋爱，因为我觉得一个人喜欢的男孩都是一种类型。为什么不把自己全部的爱都给他呢，爱情虽然美好，可是同样会很辛苦。我们不如用心去经营一份唯一的爱情，最后把它变为亲情。可是这样唯美的事情又有多少人可以拥有呢。曾经自己不知道如何面对一个最熟悉的人突然间从你的生活中消失，不知道怎样去戒掉那些两个人为爱一起养成的习惯，不知道是否在失去一个人之后还可以勇敢的面对一个人的生活。
如今当我的qq号中没有了他，当我把电脑里所有的照片全部删掉，当我把那些回忆的线索整理了整整一个箱子放到我再也看不到的地方，当我不再因为想念而彻夜不眠，当我一个人走过两个人曾经走过的地方，当我不再幻想我们还能走到一起的时候。我忽然明白原来这也叫爱情，原来爱情的结果有两种。“一生要走很多地方，一生只爱你一人”不过是自己的期许罢了。我承认当我看到一对新人在婚礼上幸福的场面时想到了他，想到了他曾经告诉我，我们的婚礼一定会与众不同，想到他对我说会在婚礼上给我一个深深的吻，会当着所有亲朋好友的面，告诉我他会照顾我宠我一辈子，可是当我想到这些时，他又在哪呢?
时间终究会带走一切，最后的最后，当我们都找到了自己的归属，那个人只能是我们记忆中那个模糊得支离破碎的剪影。
曾经的美好，如今的陌生，未来的淡然。也许这就是我们留给那个自己生命中最深爱的人的全部。那些海誓山盟的永远也许就是没有相交没有终点。
请忘记你最爱的人。。。。。
第一天。我想和你一起回到以前读书的学校。看看曾经上课的教室，你曾经坐过的位置。牵着我在篮球场溜达，告诉我你曾经快乐的点滴。
第二天。虽然我不常去游乐园，但还是希望和你去一次。尝试最刺激的东西，抓着你放声大叫。在黄昏时刻一起坐摩天轮，头靠在你肩膀上看着落日晚霞。
第三天。给我过一次生日。买个大蛋糕给我，给我点蜡烛，唱生日歌，祝我生日快乐，陪着我吹蜡烛。然后让我把蛋糕抹在你脸上。
第四天。去一个我们都没有去过的城市。最好是海边。一起拍漂亮搞怪的照片，牵着手光着脚丫在沙滩上散步。
第五天。去你家。给你做饭吃。但是你必须洗碗并且夸奖我的厨艺。一起趴在地板上看书，看看电影。万一你睡着了，还要让我偷亲一小下。
第六天。和朋友们聚会，吃饭。然后撤退逛街，试穿我觉得你穿上会好看的所有衣服给我看，让我了解你从头到脚的所有尺码。
第七天。最后一天。什么都不做，找个地方让我靠着你发呆，看过往的人群。要你给我一个最后的拥抱，然后偷偷跑掉。。。。。
为官的 家业凋零
富贵的 金银散尽
有恩的 死里逃生
无情的 分明报应
欠命的 命已还
欠泪的 泪已尽
冤冤相报实非轻
分离聚合皆前定
欲知命短问前生
老来富贵也真侥幸
看破的 遁入空门
痴迷的 枉送了性命
好一似食尽鸟投林
落了片白茫茫大地真干净